可怜天下“父母”心
2010-11-16 16:53:12 阅读37 评论0 162010/11 Nov16
但凡恋爱过的男女都曾经为“人”父母。爱情就是这个宝宝。
希望它生得健康漂亮，希望它能够茁壮成长。有朝一日长大成人，面对残酷现实的社会，也能勇敢坚强，幸福快乐。更有心切的父母甚至对宝宝的一生都做了期盼，希望它无病无痛，长命百岁。这当然都是无可厚非的，更应该说是值得尊敬和赞许的，因为这至少说明这了这对男女是在认真的对待这段感情，希望它能有结果，有美好的未来。
但是凡事都要把握一个度，我们都为人子女，也都或多或少的体会过父母的希冀和关爱过火时的压抑。孩子是上天的恩赐。爱情也是如此。它不是附属品，也不是哪一个人的作品，它是我们生命的另一种表现形式，与我们血肉相连、休戚相关，却又独立于我们而存在。需要我们的呵护和尊重，以及，信任。
暧昧的“孕育”期，父母就有各种美好的愿望，哪里要跟爸爸，哪里最好随妈妈。但是还未出生的宝宝，谁也不
那么 就这样算了吧
2010-4-21 22:23:44 阅读100 评论1 212010/04 Apr21
如果我不是那个能给你勇气的人
那么 就这样算了吧
就算给你再多的时间 你也一样还是会遇到阻力就退缩
就好像从一开始你就没有亲口说过喜欢一样 直到现在也还是说不出口
如果我不是那个能给你安慰的人
那么 就这样算了吧
就算我是最适合那个 比起即时的温暖也还是不够吸引
就好像那个清晨的站台上你不舍的眼神一样 更多的是欲言又止的悲伤
如果你不是那个能给我答案的人
那么 就这样算了吧
就算你再怎样去解释 潦草几句或长篇累牍也就几个字
就好像不想给承诺自顾自说是为了我好一样 不过是食之无味弃之可惜
如果你不是那个能给我爱情的人
那么 就这样算了吧
就算暧昧能填补寂寞 但终不是能给人安稳幸福的归属
记忆载体
2009-6-17 15:46:34 阅读141 评论6 172009/06 June17
如果记忆载体不是你微笑时嘴角上扬的弧度
而只是那张压在柜底的有点卷角的照片
是不是我就可以在不断漂流迁徙的过程中
最终将它遗落
而不是会偶然因为某个陌生人的微笑变得恍惚失神
如果记忆载体不是被你体温氲开的微湿汗味
而只是那件你最爱的贝克汉姆23号球衣
是不是我就可以在不会再见到人穿的时候
忘了它的样子
而不是为夏日午后的体育馆充斥的味道而心烦意乱
如果记忆载体不是手机上为你设的专属铃声
而只是那部塞满了不忍删的短信的索爱
是不是我就可以在把它不小心弄丢了以后
关于爱
2009-6-13 10:56:00 阅读91 评论8 132009/06 June13
我始终都是太念旧。
我始终都不肯承认。
每次想起或梦见什么，让我沉溺其中不愿醒来和醒来之后懊恼不已的，都是因为，关于你。
如果水瓶真的那么擅长放逐，甚至让人以为并不被爱。那么为什么我在精神上和行动上竟有如此天壤之别，甚至让我那么清楚依然爱你。如若我能知行统一，将你全身心的放逐。如若我能任性一次，死死纠缠绝不放手。如若我能残忍一回，等你爱我后离开你。是不是，就会好受一点。
黑色情绪不断笼罩。我却只想给你晴天。那是因为，关于我。
我也想要回我的晴天，即使你不是那个太阳。那是因为，关于爱。
逃
2009-2-28 14:41:28 阅读90 评论3 282009/02 Feb28
曾经不相信脆弱也会有力量
推着我迅疾的坠落
却让我看见你呢喃时轻拧的眉头
和映在你褐色瞳孔里的我
以及哀伤
你的眼睛那么好看
亲吻时因害羞和拘谨而用力的闭着
长长的睫毛弯得更加可爱
你不知道我那时曾偷偷的睁开眼看过你吧
我要记住
我是怎样深陷在你的眼底
又怎样的被锁住
因为想要逃离的人
都必须记得来时的路
我知道你不想听对不起
所以我说谢谢你
给了我一片美到不真实的风景
美得像幻境
我终是受不起如此宠爱的凡夫俗子
不再见
2009-2-18 14:21:05 阅读86 评论2 182009/02 Feb18
梦在唇齿间萦绕
不酸 不甜 不苦 不涩
舌尖还在沉睡
味蕾也觉困顿
所以 无味
那么这所有的一切就是真的了吗
如果平淡就是真
那他唤着我的名字说爱
又是多么的 不可思议
本就是两条不同方向的直线
过去没有重叠 未来也不会有交集
只在这一点相遇
被哄 被宠 被爱 被恨
我无法消受的
我也无力回赠
所以 埋葬
那么这两个昼夜就能够忘得了吗
如果时间可以忘
出口
2009-1-6 16:36:41 阅读66 评论2 62009/01 Jan6
在阳台洗衣服时不经意间望见他。阳光下的他，有些慵懒和疲惫。想要肆无忌惮的就这样看下去，却又不自觉的低下头摆弄着满盆的泡沫。偶尔勇敢却受了伤的我，比以前更加懦弱了么？
跟他说过的宿舍号，他一定不会记得。这整栋楼里上百间跟我抢热水的宿舍和这每每让我气喘的万恶的7楼，忽然间，就变得可爱起来。它们是多好的屏障。然而终于下定决心，想要追随的视线，却又被隔断。原来，还是不够可爱。
奋力跑向能看见他的楼房的另一侧，只为确认那手中拿着的，是不是我送他的杯。一点难过，又有一点释然——只是一只普通的矿泉水瓶。
目送他走出视线之外，转身离开。经过的朋友开玩笑道，你在跟自己赛跑吗？
是啊，我在跟自己赛跑吗？那个依然停留在386天前的我在跟被迫随着时间的步伐向前走的我赛跑吗？如果这真的是场比赛，我都注定要失败的吧。